Redescubrir la intimidad para dos es un viaje en busca de uno mismo
Cuando realmente lo necesitas terapia de pareja? La existencia de situaciones de conflicto y tensiones no resueltas puede para probar la vida de dosSin embargo, discutir no siempre significa estar condenado al divorcio. Por el contrario, sobre todo para las parejas de larga duración puede suceder que estén ahí falta de confrontación e intimidad las luces más peligrosas para indicar que la temperatura del termómetro familiar está cayendo hacia temperaturas bajo cero. La distancia, de hecho, junto con la percepción de una sustancial frialdad emocional por parte de la pareja resulta ser uno de los motivos más frecuentes de divorcio tras largos años de matrimonio.
Tomar una decisión en estos casos no es fácil, porque lo cierto es que nos instalamos en la ola de una rutina que extendemos a todos los ámbitos de la vida cotidiana, incluidas las relaciones emocionales: el cambio es aterrador porque involucrarse y tener el coraje de exponerse nunca es fácil. ¿En qué casos puede ser útil la terapia de pareja?
Cuando la pareja es joven
"Muchas de las parejas que conozco en el estudio son recién casadas", explica el Dr. Francesco Minelli, Psicóloga y Psicoterapeuta en Roma con especialización en Psicoterapia Psicodinámica: «¿Uno de los problemas más comunes? L 'incapacidad de estar sin pareja, capaz de generar una situación de desequilibrio ».
El deseo de estar tranquilo y percibir la presencia de la pareja es parte de una necesidad de seguridad y amorSin embargo, cuando existe un problema de dependencia emocional, las consecuencias pueden ser devastadoras. Este es el caso, por ejemplo, de quienes entablan una relación con una persona que al inicio de la relación está muy presente, cariñosa y atenta: cuando uno o ambos socios nutren profundamente un autoestima falta de autoestima, entonces los conflictos de celos, ansiedad e inseguridad con el tiempo tenderán a multiplicarse, transformando a la pareja en una auténtica cámara de gas donde falta el oxígeno necesario para respirar.
«La violencia no es solo física, sino también verbal y psicológico. Cuando falta el respeto por el otro es fundamental actuar sin perder el tiempo»Recuerda al experto. Las heridas más profundas están dentro de nosotros y frecuentemente revelan una profunda dudar de uno mismo, enmascarado detrás de actitudes basadas en el control obsesivo, las escenas, la ira y la incapacidad para ir hacia las necesidades profundas.
El enfoque principal en la relación es tratar de llenar las necesidades del otro? Atención, olvidar que cada uno de nosotros puede y debe preguntarnos por el manejo de nuestra propia vida es una amenaza a la felicidad individual y de pareja, porque olvida una regla fundamental: todo ser humano constituye un universo en sí mismo y primero necesitamos aprender a cuidar nuestro mundo interior, o el riesgo es delegar en otros la posibilidad de ser feliz.
Transformar el miedo a la soledad en la capacidad de estar en compañía de uno mismo en este caso se convierte en la apertura a un camino de gran cambio, en la vida de pareja y dentro de la propia existencia.
¿Pareja de muchos años? Divorcio Vs Cambio
Según una encuesta realizada por el Centro Nacional de Investigación sobre la Familia y el Matrimonio de la Universidad de Bowling Green en Ohio, las posibilidades de divorcio entre los mayores de 50 en 2010 fueron más del doble que en 1990: esto significa que uno de cada cuatro divorcios involucró a parejas con varios años de convivencia a sus espaldas.
A que nos lleva eso separarse después de una vida juntos? Para los observadores externos, amigos y familiares, tal ruptura suele ser un shock, sin embargo, para los protagonistas de la relación la distancia es menos inexplicable. A menudo es un montón de sacrificios, sacrificios y descontento que, año tras año, viene a desgastar la relación creando fisuras que ahora son imposibles de sanar. Si la frustración aumenta y las oportunidades de diálogo se reducen, entonces el colapso se convierte en una posibilidad real: de repente ya no podemos ver un territorio común, ni para transformar la frustración de las dificultades en una lección de fuerza.
La falta de un horizonte para vivir juntos divide y esto sensación de separación a menudo se comunica a través del cuerpo. Falta intimidad, las caricias se convierten en un bien escaso y la contacto empático precioso como el agua en el desierto. La frialdad es uno de los motivos de la separación tras años de convivencia. ¿Puede ayudar la contratación de un experto? Es importante tener en cuenta que los trastornos sexuales no solo significan dificultades en el acto sexual y trastornos del orgasmo, sino también la disminución del deseo sexual así como la presencia de malestar en la intimidad.
A menudo somos los primeros en no aceptar hablar de nuestras dificultades y especialmente cuando estas se refieren a la esfera sexual. vergüenza, culpa y tabú pueden convertirse en resistencias difíciles de superar.
Vivimos en una sociedad cada vez más tecnificada, donde es espacio dedicado al contacto físico está fuertemente reducido: por el contrario, es un territorio de rebelión a reconquistar conscientemente, porque es el lugar donde podemos liberar las emociones profundas, percibir nuestro instinto y el otro, redescubrir el cuerpo y la naturalidad de una conexión que es ante todo "piel".
Terapia de pareja: ¿y si el otro no quiere?
«Entre las razones por las que se utiliza la terapia de pareja se encuentran: problemas cotidianos, por ejemplo, el manejo de los niños. Encontrar soluciones a la vida cotidiana no siempre es fácil porque implica aceptar las diferencias que pueden existir a nivel individual, familiar y cultural ”, explica el experto.
En 2013, la sentencia núm. 4540/2011 emitido por la Corte Suprema de Casación confirmó que las provocaciones e injerencias graves de uno y ambos suegros conviviendo, cuando tolerado pasivamente por el otro cónyuge, legítimamente puede considerarse una causa justa de separación.
La incapacidad de gestionar la familia de origen constituye una de las primeras causas de divorcio: es difícil decir que no, marcar límites sanos y muchas veces se acaba callando para no tomar partido. Después de todo, lo realmente difícil en estos casos es encontrar el coraje para verte como un adulto y aceptar desapegarse, de forma constructiva y saludable, desarrollándose en libertad. Dr. Francesco Minelli aclara: «Cuando originalmente hay diferentes valores, la comunicación corre el riesgo de encallar. La transformación de una relación proviene del diálogo, sincero y profundo, hecho posible por la mutua apertura y disposición ».
LA momento de la terapia de pareja? Pueden variar considerablemente con respecto al tipo de problema y la dinámica: es fundamental elegir el enfoque adecuado y un profesional de confianza que sepa acompañar viaje de cambio. Sí, porque es un viaje lo que es: la solución, sea la que sea, llega cuando estamos dispuestos a aceptar que cada uno avanza con su historia a hombros y su forma única de lidiar con el mundo: no somos las mismas personas que cuando nos conocimos, porque cada día nos enfrentamos a la vida y en esta aventura diaria evolucionamos, cambiamos, añadimos capa a capa a lo que somos.
¿Qué pasa cuando el otro no acepta la hipótesis de una terapia de pareja? “Puede suceder que haya uno tendencia a escapar o una actitud de evitación. En estos casos es posible recurrir a una consulta individual y evaluar si implementar una ruta de terapia personal. No es posible ayudar a alguien que no quiere ser ayudado, eso está claro. Trabajar en ti mismo a lo largo del tiempo puede ser útil para entender qué nos atrajo de tu pareja y aclarar: ¿Todavía queremos a esta persona en nuestra vida?»Concluye el experto.
Debido al hábito tendemos a crear esquemas rígidos de otros, sin embargo, acepta que podemos cambiar, de hecho, que el cambio es nuestro derecho, constituye lo que puede desencadenar un proceso de transformación y hace diálogo auténtico Dentro de la pareja: dos compañeros de viaje que se sumergen en el océano de la existencia surfeando sobre las olas de la vida cotidiana, ganando fuerzas ante las dificultades, dispuestos a sumergirse en lo desconocido.
