Può capitare che in una relazione ci si sforzi di cambiare perché la relazione di per sé cambia: il punto è capire se ci stiamo annullando o se stiamo solo cercando di migliorare.
L'amoreè una rivoluzione. Quando arriva, sconvolge cicli sonno-veglia, appetiti, libera circuiti emozionali, converte bronci in sorrisi, sovverte ordini e disordini, burocrazie mentali, routine quotidiane, sostituisce lenti opache con sguardi luminosi. E nel momento in cui il partner entra nella nostra vita e noi nel suo mondo non solo facciamo nuove scoperte, ma spesso ci scopriamo anche migliori, spinti a dare il meglio, sperando che anche quella versione deluxe di noi diventi una nuova, sana abitudine.
Cambiare per amore
" Qualcuno cambia anche casa, lavoro, città, qualcuno abbandona la sua vecchia vita, magari la carriera, un vizio o leviga un difetto, spinto dalla voglia di far andare le cose e dall&39;entusiasmo. Ed è proprio l&39;amore a darci la forza e il coraggio di fare dei cambiamenti enormi e radicali dentro e fuori di noi."
" Ma il limite che separa un&39;evoluzione costruttiva dal lasciarsi annullare in nome del sentimento, può essere una linea molto sottile. Siamo sicuri che la risposta alla domanda cosa sei disposto a fare per amore? possa davvero misurare la profondità di un sentimento? E non, piuttosto, quanto sappiamo essere fedeli a noi stessi?"
Quanto sei disposta a cambiare per rimanere fedele a te stessa?
" Un modo molto semplice per capire da quale parte della linea si sta, è osservare se con ogni fidanzato siamo state persone diverse, con gusti, abitudini, interessi e stili di vita completamente differenti. La risposta ma io sono una donna eclettica equivale a barare."
" Se infatti è normale essere contagiati del partner, e apprendere qualcosa di nuovo dalla relazione soprattutto durante le prime fasi del rapporto, e anche accettare dei compromessi che fanno parte dell&39;incontro con l&39; altro, cambiare tanto da scomparire in un alter ego, lo è un po&39; meno."
C'è chi diventa vegetariano, chi lo era e ricomincia a mangiare carne, chi cambia look, chi cambia interessi, passioni, hobby (rinunciando ai propri, se li aveva), chi rinuncia agli amici o alla famiglia, chi cambia parte politica, religione, valori, persino carattere.
C'è chi è disposto davvero a tutto pur di plasmarsi in modo da aderire ai desideri (espliciti o meno) del partner, pur di compiacerlo e convincerlo a restare, arrivando a snaturarsi, perdendo qualsiasi coerenza personale. Salvo poi chiedersi - nel migliore dei casi, a relazione finita - perché?
In altre parole, sotto quello che sembrerebbe un tutto sommato innocuo eccesso di romanticismo, potrebbe esserci il più pericoloso, subdolo e invisibile dei tradimenti: quello nei confronti di sé stessi.
Che matura a poco a poco da quel buco nero che è la carenza di autostima e che finirà inevitabilmente col trasformarsi da sogno in illusione, rivelando l'opacità di un miraggio: nessuno può davvero fingere di essere chi non è, e il partner non potrà amare una persona che in re altà non esiste.
Il cambiamento positivo è quello consapevole
Al contrario, la luminosità e il fascino che si acquisiscono quando si ha una profonda stima di sé stessi, quando si è coerenti con la parte più profonda di sé, deriva proprio dalla - parola magica! - consapevolezza riguardo a chi siamo, cosa ci piace e cosa desideriamo.
Dote che si può infinitamente sviluppare e che permette di mantenere quel margine di indipendenza necessario alla costruzione di una coppia sana.
Ed è proprio il tipo di cambiamento che matura in noi grazie all'amore, che possiamo capire se quella relazione è destinata a durare, se sarà benefica e se ci stiamo incamminando in un sentiero di felicità e non verso il burrone dell'annullamento.
Se ci dà il coraggio e la motivazione per fare quello che volevamo fare da tempo, se ci incoraggia a crescere come esseri umani e ad aprirci al mondo, a realizzare sogni aspirazioni e progetti, a rivelare il nostro potenziale e la nostra vera identità, se siamo sereni invece di essere angosciati e non facciamo sacrifici ma scelte, allora siamo sulla buona strada.
" D&39; altra parte, come diceva Antoine de Saint-Exupéry Amore non è guardarci l&39;un l&39; altro, ma guardare insieme nella stessa direzione."
Migliorare i propri difetti per amore
Un’ altra tipologia di ‘cambiamento sano’ è quella che si verifica quando, grazie a una relazione d’amore, si migliorano i propri difetti. Stare insieme, infatti, non significa accettare passivamente tutti i ‘nei’ dell’ altra persona: è bene far notare quali sono gli aspetti del carattere che ognuno di noi può migliorare grazie anche all’aiuto del partner. Questo non significa stravolgere la propria personalità, i propri gusti e le proprie attitudini, ma semplicemente ammorbidire quegli spigoli che possono ferire l’ altro, anche involontariamente.Non bisogna ambire a essere perfetti, è chiaro, ma migliorarsi è anche segno di maturità e consapevolezza di sé.
Un narcisista può cambiare per amore?
Avere una relazione sentimentale con un narcisista non è un’impresa semplice. Bisogna mettere in conto tradimenti, manipolazioni e accettare di essere sempre secondi, perché il suo ego viene prima di qualunque altra cosa. Chiedersi quindi se un narcisista può cambiare per amore è legittimo ed è la domanda che tutti si pongono quando iniziano una storia di questo tipo. La risposta non è scontata. Il cambiamento, per i narcisisti, è davvero difficile. L’unico modo per farlo è affrontare un percorso di psicoterapia: solo dopo aver preso consapevolezza dei suoi comportamenti e del suo agire sempre secondo schemi predefiniti, allora, forse, potrà mettere in atto i primi passi verso un cambiamento.
