Discutir, sí, es bueno y liberador, pero es importante hacerlo de forma inteligente, sana y constructiva: aquí tienes 10 consejos del experto
Pelea de pareja: 10 consejos para hacerlo de forma constructiva
Argumentar para Pareja esto es normal (y más aún si se ven obligados a pasar mucho tiempo juntos en casa). A veces es liberador y útil. Nunca debería ser, como suele ocurrir, destructivo, humillante, doloroso o insoportable.
Por suerte, discutir inteligentemente Es posible, como explica la sexóloga y psicoterapeuta María Dolores Bracci: “Los conflictos son parte de toda relación humana y en cada pareja, si se abordan adecuadamente, representan una oportunidad de crecimiento para acceder a un nivel de amor más maduro y adulto, en donde hay espacio para la negociación y la contratación ”.
En otras palabras, es enfrenta los contrastes de manera creativa y constructiva para que fortalezcan la unión en lugar de debilitarla, y que permitan una mayor entendimiento profundo tanto del otro como de nosotros mismos.
Para aprender a hacerlo, siga estos 10 consejos por aprender a luchar.
No evites el conflicto
“En primer lugar”, explica María Dolores, “el conflicto no se debe evitar”, sin embargo no acumule enojos y resentimientos que inevitablemente terminaría estallando de manera violenta y confusa. Más bien, debería fomentar la comparación y "aprender a utilizar las discrepancias de la pareja como un activo".
De hecho, un punto de vista diferente al nuestro Ciertamente puede ampliar nuestros horizontes, "la disensión puede ser una oportunidad, el problema una oportunidad" y es precisamente "a través de las dinámicas y criticidades provocadas por el propio conflicto - que también significan la reafirmación de la propia identidad e individualidad -". la pareja puede evolucionar positivamente, alcanzando un mayor saldo y así llegar al 'corazón', entendido como síntesis de pasión e intimidad ”.
Aborde un problema a la vez
“A menudo, durante una pelea, terminamos sin saber por qué o qué estamos discutiendo. En cambio, uno siempre debe buscar Para ser preciso: por ejemplo, al presentar el tema que desea discutir con "Me gustaria hablarte de", Especificando el tuyo razones, es siempre permanecer anclado al presente, en el aquí y ahora, en lugar de revivir el pasado o echar más carne al fuego, creando un conflicto tan amargo que será difícil salir ileso ”.
Divide los problemas en microproblemas.
Cuando se trata de problemas complejos, "puede ser útil dividir el problema en microproblemas". Por ejemplo, si el motivo de la discusión es la falta de cooperación en las tareas del hogar, podemos hablar primero de la basura, luego de la lavadora y luego del orden en la casa. “Así fragmentado ya no parecerá tan insuperable y se encontrará más fácilmente una solución, lo que conduce a la resolución de un problema más amplio ".
Resuelve el problema para ambos
El concepto revolucionario del pelea inteligente es sólo eso. "Confrontando sinceramente", explica Bracci, "seguimos un camino que conduce a dos ganadores, a través de la negociación y el intercambio de soluciones de compromiso”.
"El conflicto no debe conducir a una guerra abierta, pero en una colaboración donde se aplica el lema vita tua vita mea, porque en una relación solo ganas si ganas juntos, y si uno de los dos socios tiene un problema, la pareja tiene un problema. No debemos apuntar a aplastar al otro demostrando quién está equivocado y quién tiene razón, sino con un objetivo común: la resolución del problema para ambos”.
Considere el compromiso
Uno de los errores más comunes que se cometen al discutir, recuerda María Dolores, es asume que tienes razón y ni siquiera intente comprender cuáles son los motivos o el punto de vista de la otra parte.
Aunque puede costar esfuerzo, "hay que tener en cuenta que mi solución no es la única posible y que la Las soluciones de nuestros socios tienen el mismo valor que las mías.”.
Escuchaos a vosotros mismos
"Intenta", explica María Dolores, "dar un paso más hacia el otro y aplicar laescucha activa: hable uno a la vez, lo más tranquilamente posible y asuma que es su pareja (y no usted) quien tiene la razón.
Escuche lo que le está diciendo, poniéndose en su lugar, haciéndole preguntas específicas que le ayuden a comprender profundamente sus motivaciones. Viendo con más claridad, tendrá ante sí un panorama mucho más amplio de soluciones y entendimiento mutuo ”.
Pregunta para aclarar
"Nunca debe pensar que su pareja quiere decir algo más que lo que realmente está diciendo", recomienda Bracci. De hecho, “en la medida en que podamos conocer a una persona a fondo, no siempre podemos saber, y mucho menos imaginar siempre lo que el esta pensando. Es una actitud que limita al otro a cómo creemos que lo conocemos, negando su libertad para expresarse. Si tienes alguna duda de que detrás de esa frase hay un significado oculto, mejor Pregunta para aclarar, sin asumir nada ".
Por lo tanto, no asuma que sabe lo que piensa su pareja, a menos que se indique explícitamente.
Evita enfrentamientos y mortificaciones
"Las comparaciones nunca son positivas: producen enfado y enfado, mortificando a la pareja que no se sentirá considerada a la altura de la situación y, en consecuencia, capaz de resolver el problema”.
Incluso si algo va mal, incluso si en algo la pareja no demuestra ser tan buena, hermosa y buena como nos gustaría que fuera, sería aún más dañino la rabia: "sólo te arriesgas a excluir y hacer el camino mejora más difícil, haciéndole entender que falta la confianza y que no puedes esperar mucho ". Por otro lado, nadie es perfecto.
No etiquetar
Frases como "Siempre eres el mismo" o "Tú eres / nunca haces / piensas …" son altamente destructivas y ciertamente deben evitarse "porque invierten a un individuo en su totalidad y no en esa situación precisa y con respecto a ese problema. ".
De esta forma, parece que su carencia es extensa e irrecuperable, que "nunca se puede confiar en ella", y que no puede haber forma ni ocasión de resolver el conflicto ". Con tal actitud, es fácil que nunca suceda.
Evite el sarcasmo y las quejas
"Si la ironía puede ser una herramienta excelente para abordar cuestiones que son importantes para nosotros, el sarcasmo es absolutamente desaconsejable”Explica María Dolores. Para ser prohibido, entonces di como "Por supuesto que realmente debes amarme si …" o "Por supuesto que eres realmente bueno …" porque "suenan como un chantaje emocional furtivo”.
Mejor también evita quejarte: "Es genérico, mientras que la pareja se enfrenta a un problema específico: el resultado más probable será desencadenar el sentimiento de culpa y extender la disputa", lo que lleva a que se extienda incluso en áreas que inicialmente no estaban involucradas en el problema, magnificando y haciéndolo, de hecho, menos manejable.
