Ya sabes, dentro de un reporte las razones que lo hacen tropezar en una discusión pueden ser diferentes: de diferencias de carácter entre socios un problemas externos a la pareja, como familiares, laborales, sociales y económicos.
Y si, el dificultad, más o menos grandes, existen para todas las parejas: saber tratarlas caracterizará el buen funcionamiento de una relación.
Argumentar entonces es algo fisiológico: permite revisar las reglas de la pareja, modificarlas o, por qué no, incluso establecer nuevas. Sirve por tanto a la evolución de la propia pareja.
Cuando la pelea se convierte en un problema
Las peleas no siempre resultan saludables. Esto porque discutiendo demasiado desgasta la relación, pero incluso hacerlo muy poco revela demasiada condescendencia por parte de uno de los dos: por lo tanto, es bueno encontrar un término medio que mantiene el equilibrio en la pareja.
Si discute mal, los socios corren el riesgo de alejarse o, peor aún, de tener una colisión excesiva.
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La pelea es una oportunidad muy útil para crecimiento, pero para serlo realmente debe ser constructivo.
Siempre se deben tener en cuenta tres palabras clave: respeto, escucha y empatía.
De hecho, la discusión debe tener como objetivo el deseo de mejorar para sentirnos bien juntos, lo que nos permite abrir un diálogo entre los socios para reducir la distancia y encontrar un punto común, una solución al problema que ha surgido que sea aceptable para ambos.
Pero para argumentar bien, también necesitas saber comunicarse bien!
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¿Cómo debería ser una buena comunicación?
Mientras tanto, comencemos con el verbo: "comunicar" proviene del latín communico, es decir, poner en común: que significa hablar, confrontar, expresar mutuamente sus ideas y opiniones e escuchar los del otro / a otros sin prejuicios.
La función principal de la comunicación es de hecho relacional, ya que a través de ella se puede definir la naturaleza de la relación entre los participantes.
Por eso, si hablamos de relación de pareja, podemos entender cómo la comunicación puede marcar su tendencia y, probablemente, también el futuro.
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Cómo comunicarse eficazmente en pareja
- Redefinir cíclica y constantemente las propias ideas y expectativas hacia uno mismo, la pareja y la pareja: lo que era válido cuando se conocieron, cambiará con el paso del tiempo y como resultado de las experiencias vividas.
- aclarar las reglas y roles dentro de la pareja: no dar nada por sentado, para no recibir sorpresas inesperadas
- tener respeto por las posiciones de los demás, incluso si no se entienden
- Trate de ponerse en el lugar de la otra persona: un nuevo punto de vista no es necesariamente negativo.
- aclarar las propias necesidades y requerimientos para uno mismo y para el otro: esto primero implica trabajar en uno mismo, porque si no sabemos primero lo que queremos, será difícil que la pareja lo entienda
- cuidar los aspectos emocionales de la pareja, que representan los cimientos de la comunicación interna.
Si estos elementos básicos faltan en la pareja, la capacidad de afrontar y resolver las dificultades encontradas en el viaje para dos sin duda se verá socavada.
¿Cuáles son las "reglas" de la pelea perfecta?
Una vez que haya establecido las bases de una buena comunicación, hay un método para la pelea perfecta?
Sabemos, la perfección no existe, pero se pueden adoptar estrategias para que la pelea sea realmente efectiva para la transformación (para mejor) de la pareja:
- evitar largos silencios y pucheros: para entenderse es necesario comunicarse, aunque sea difícil, agotador y a veces doloroso
- no uses turnos de palabras para explicar tus razones a tu pareja: ser directo siempre paga, porque no hay riesgo de malentendidos y malentendidos
- Ponte en el lugar del otro, escucha respetando los turnos, sin interrumpir pero tratando de centrarte en lo que el otro te quiere transmitir y no en lo que te gustaría replicar.
- Trate de adoptar una perspectiva diferente para ver el problema al que se enfrenta, aceptando que el otro puede tener un punto de vista diferente al suyo.
- no asuma que su pareja ha entendido por qué está enojado: incluso si sería hermoso, ¡ay, no lee sus pensamientos! ¿No es mejor compartir y explicar nuestros pensamientos en lugar de esperar que la otra persona comprenda por sí mismo, con el riesgo de que no comprenda y, en consecuencia, sienta rabia, frustración o decepción?
- No reproches cosas inherentes al pasado, pondrías al otro en condición de defensa: es importante que te quedes en el presente y resuelvas el problema actual sin recoger fantasmas (que, en todo caso, enfrentarás más adelante)
- recuerda que no es una pelea ni una competencia: si pierdes, ambos pierden, entonces es mejor ganar juntos porque el objetivo es el mismo
- Evita ofensas, insultos, agresiones, solo te alejarán
- Deja que tu pareja comprenda lo que te lastimó, para que pueda acercarse emocionalmente a ti.
- También es mejor evitar el sarcasmo: sentir que el otro ridiculiza nuestros sentimientos ciertamente no ayuda a resolver el conflicto.
- ni siquiera vale la pena minimizarlo: si para ti el motivo de la pelea tiene poco valor, no significa que para la pareja no sea importante: recuerda que tú no eres el mismo, pero percibes y vives situaciones de manera personal
- Sea empático: trate de entender cómo se siente el otro.
- No invalides las objeciones del socio: lo que dice y siente tiene su propia razón de ser y no será tu opinión contraria cancelarlo.
- Si tienes la culpa en la pelea, no evites (ni niegues) tu responsabilidad: admitir que te equivocas o que te has equivocado no te hará perder puntos. ¡Recuerda que no es una carrera!
- si estás cansado o demasiado enojado pide un descanso: retomarás la discusión con almas más serenas, pero no lo uses como excusa para escapar
- Date tiempo para procesar la situación, las razones de la otra persona y las tuyas, escucha cómo te sientes.
Utilice el "yo" y no el "USTED"
Pero el punto en el que necesitas entrenar más en una pelea es este: usa el "yo" y no el "TÚ".
Qué significa eso?
Significa que tienes que aprender a explicar la situación de primera mano, dejando de juzgar, culpar y dar consejos a la pareja.
Recuerda que la pelea No es una carrera para sancionar quién está equivocado o un medio para señalar con el dedo quién está equivocado.
Para no hacer que la otra persona se sienta atacada, es importante que le explique cómo está experimentando esa situación en particular, qué piensa y qué haría y por qué el comportamiento de la pareja lo ha lastimado o decepcionado.
Tendrás que trasladar la crítica hacia el comportamiento eso te molestó y no hacia la persona que lo actuó. Estar en desacuerdo en una relación es absolutamente natural, como sentir pena o desilusión por el comportamiento de la pareja: hablar de ello, discutir y escucharnos es la única forma de entenderse y encontrar una solución.
Esto te permitirá hacer evolucionar tu relación, llevarla al siguiente paso, que es el de cambio.
De hecho, las discusiones le ayudarán a llegar a conocerte mejor, para comprender mejor a su pareja, para notar nuevos aspectos de su carácter y para desarrollar sus recursos, no solo como individuos, sino también como compañeros de vida.
Recuérdalo nunca es demasiado tarde para transformar (y mejorar) una relación!
Giulia MarchesiPsicólogo - se4sexeducation
Psicólogo inscrita en el Registro, apasionada por las relaciones, el bienestar y la sexualidad, motivos que la llevaron a convertirse Sexóloga, consejera de pareja y experta en educación sexual. Profesiones que desarrolla en Dolo, provincia veneciana a la que acaba de mudarse, tras una vida vivida en Verona.
Le encanta viajar y también lo hace por trabajo, organizando cursos de educación sexual por Italia.
Es precisamente sobre educación sexual que se ha hecho una misión, que lleva a cabo a través de la difusión en las redes sociales y la reciente publicación de su primera guía dirigida a los padres "Me gustaría explicar el sexo a mis hijos" en la plataforma Discursos Online. .
