Vivir evitando perpetuamente el conflicto con los demás es imposible y luego aprender a manejar la confrontación.
Cómo aprender a gestionar los conflictos
Cuantas veces has escuchado de ti mismo indefenso enfrentado a una discusión con la que no sabía cómo lidiar? Muchas veces no sabemos cómo expresar lo que sentimos sin herir al otro: no nos han enseñado a hacerlo. La gestión de conflictos significa aprender a diálogo (¡y negociar!) sin pisar nuestras necesidades más profundas.
"Existe una gran dificultad para manejar el conflicto y nos afecta a todos", explica la Dra. Elena Lupo, Psicóloga y Psicoterapeuta Biosistémica con actividad clínica en Bolonia, que se ocupa del proyecto Personas Altamente Sensibles: «Nos cuesta decir que no, no estamos en contacto con nuestras necesidades y mucho más proyectado sobre las necesidades de los demás. El conflicto significa que queremos cosas diferentes, entonces si el otro quiere algo y yo quiero otra cosa, el problema es: ¿cómo puedo expresar una opinión diferente y lograr respetar mis necesidades sin olvidar las necesidades del otro? ». Esto puede complicarse, porque a menudo no nos damos cuenta de que distinguir nuestras necesidades de las de los demás es agotador. Generalmente acumulamos … y terminamos hacer estallar!
Cuales son los estrategias que nos puede ayudar en la vida diaria?
1. Autoempatía
ES fundamental, explica el experto, porque significa empezar desarrollar empatía hacia ellos mismos. La autoempatía es el punto de partida para una gestión real de los conflictos: el reconocimiento y la capacidad de expresar la propia necesidad pasa ante todo por laescucharse a uno mismo y de las verdades más íntimas de uno.
No se trata de ser egoísta o moralista, sino simplemente de estar en contacto con uno mismo y sus necesidades, cuya importancia nunca debe subestimarse. Tus razones son importantes, pero para presentarlas primero debes comprenderlas y conocerlas bien.
2. Entrenar
No estamos acostumbrados a preguntarnos qué sentimos realmente y muchas veces damos por sentado que estamos bien. ¿Cómo me siento? Empiece a hacerse esta pregunta … y tome la hora necesario para escuchar sus respuestas. Por lo menos tres veces al día durante una semana, sugiere la Dra. Elena Lupo, quien agrega: «Cuando me despierto, cuando voy a trabajar, o en cualquier otro contexto del día: acostumbremonos a escucharnos. ¡Y pongamos la respuesta por escrito! ».
Escribir ayuda a aclarar dentro de uno mismo y centrarse problemas. Puede hacerlo en un cuaderno especial, enviarse un correo electrónico o simplemente usar su teléfono inteligente.
3. Cambiar la comunicación
«La base de una correcta gestión de los conflictos es una orientación interna hacia uno mismo». Esto significa escucharse y enfrentarse a partir del reconocimiento yexpresión de lo que siento más que con una orientación externa de acusación del otro. "Delante de pareja Quien entra a la casa y saluda con dificultad podemos decir algo como "Nunca digas hola, aquí siempre eres el mismo" o establecer una forma diferente de comunicarse, por ejemplo diciendo: "Cuando haces esto … siento … . ". Más tarde es importante para expresar nuestra necesidad de forma clara y concreta, sin acusar al otro: "Necesitaría que me abrazaras".
4. Tómate tu tiempo
"Tómate tu tiempo" sugiere de la última reunión en California. Elaine Aron, psicóloga psicoterapeuta y autora del best-seller The Highly Sensitive Person. Lo que queremos en el conflicto es poder dar una responder, sin embargo, a menudo es difícil hacerlo en el mismo momento que los demás. "Aprendemos a desapegarnos, es nuestro derecho. Podemos tomarnos un tiempo diciendo: "Ahora no puedo hablar contigo: quiero aclararlo, pero lo hablaremos más tarde" o "Necesito tiempo para entender qué responder".
Allí desafío Es realmente volver al tema, sin hacer situaciones que nos encajen bien ». ¡Resista la tentación de escapar evitando conflictos!
5. Escribe una carta
"Querido papá, querida mamá, querida hermana, no me siento en paz porque …". Si tiene un conflicto de larga data con un ser querido, puede pensar en escribe lo que sientes en forma de carta, invita al experto. “Cuando estoy en mi consultorio con un paciente me propongo anotarlo y luego pronto mi voz para leerlo en voz alta: el efecto de empatía hacia uno mismo es tan amplificado y muy importante ». Puede escribir la carta sin pensar en entregarla realmente, pero solo para aclarar cómo se siente acerca de esta situación. ¿Es eficaz incluso si estamos solos? “Obviamente es muy diferente fuera de una relación terapéutica, sin embargo leer en voz alta e Oye mi voz que dice que las necesidades que siento todavía pueden tener un fuerte impacto emocional, una forma de ropa interior reconocimiento". Es posible involucrar a una persona de confianza para que solicite leer la carta, pero tenga cuidado: Está prohibido comentar, interferir o dar consejos..
6.Hazlo concreto
Acusar de forma genérica no mejora las cosas y, por el contrario, empeora los términos del conflicto. "Decir" Me tratas mal "o" No haces lo que deberías "es inútil: es necesario para aclarar dentro de uno mismo qué otros comportamientos nos crean malestar. Las creencias son siempre autolimitadas: cuando una persona piensa "No me amas" no hay nada que pueda convencerla de lo contrario. Lo que podemos empezar a encontrar es un punto de vista diferente. Es decir, "¿Qué significa para mí … (amor)?" Especifiquemos qué nos hace sentir mal, es el primer paso para aprender a para expresar lo que sentimos y gestionamos los conflictos sin perder de vista lo que queremos ».
Ser capaz de parar antes de decir una palabra de más … depende deescucho de nosotros mismos. Lo importante no es lo que responda, sino Cómo te sientes dentro.
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