Relación madre-hija: por qué hay una pelea y cómo superar los conflictos
El que está entre madre e hija es una relación especial y profunda, pero también muy delicada que cambia con el tiempo: a partir de la relación simbiótica posparto, a medida que la hija crece, la relación se caracteriza y se alterna por fases de amor-odio: por un lado existe la necesidad de identificación de la hija con la madre, por otro lado la búsqueda de la independencia y la afirmación de su propia identidad femenina. Y es durante eladolescencia que a menudo la relación entre madre e hija puede entrar en crisis. Veamos Lo que pasa en la relación y cómo afrontarlo superar conflictos, considerando situaciones más común que a menudo trastorna el equilibrio.
La rivalidad
Esta es una situación mucho más común de lo que uno podría pensar: si la madre, incluso con el paso de los años, es todavía un tipo joven, encantador y con un ego importante (por no decir "voluminoso"), la hija se arriesga casi a sentirse "aplastado", incapaz de expresar completamente la propia personalidad y forzado a una especie de competencia contra un padre tan exuberante.
Aquí es fundamental tener la visión de que no estamos ante ninguna carrera, y sobre todo no te sientas amenazado, pero al contrario, aliviada, si tu madre demuestra que se preocupa por sí misma tanto física como mentalmente. Tratar de minimizar este supuesto antagonismo, incluso en términos de broma, aceptando las motivaciones de ambos lados, ciertamente puede ayudar a encontrar un compromiso y evitar que el sentimiento negativo se exprese en una acción igualmente negativa y dañina.
VER TAMBIÉN
Madre e hija: esto es lo que puede estar detrás de una relación conflictiva
L 'intrusión
Han sido así desde la adolescencia, y el tiempo ciertamente no los ha cambiado: algunas madres simplemente no pueden aceptar que en su relación con sus hijas haya áreas "prohibidas" de las que están excluidas, y eso significa que siguen metiendo obstinadamente sus narices. incluso donde no deberían.
¿El resultado? Mil tensiones, una sensación de opresión y paciencia a punto de explotar en cualquier momento. Hablar de ello y tratar de hacer valer las propias razones no siempre funciona, y en algunos casos vale la pena recurrir a las malas: muchos psicólogos estadounidenses sugieren acordar por ambas partes una palabra clave que defina el "fronteras"De la interferencia. Siempre que sea probable que se cruce el límite en la conversación, el acto de pronunciarlo actuará como "luz roja", Decretando que no se sobrepasa el punto, bajo pena de reingreso al círculo vicioso de la intromisión y la consecuente disputa. Ver para creer.
El sentimiento de culpa
En general, las madres que tienden a hacer que toda su vida gire en torno a la de su hija tienen un efecto negativo, ya que todo aquello que pueda "amenazar" esta relación es sistemáticamente atacado y eliminado por cualquier medio disponible, entre ellos el sentimiento de culpa, que se convierte en la principal arma de combate. Intentar rebelarse contra este mecanismo perverso a menudo significa tener que lidiar con sentimientos de angustia destinados a resurgir cada vez que las decisiones se toman de forma independiente, lo que inevitablemente pone la relación parental en un segundo plano.
No ser víctima del chantaje moral materno no es nada sencillo, pero una forma inteligente de oponerse a él puede ser la planificación sistemática de un fin de semana, una cena o cualquier actividad en compañía de la propia madre. Así, por un lado se tranquilizará sobre su ansiedad de abandono, pero al mismo tiempo se le reiterará implícitamente laIndependencia emocional de la propia hija, que representa algo de lo que enorgullecerse y no ser obstaculizado.
Celos
Otro problema que puede dañar la relación entre madre e hija es celos: por lo general, cuando hablamos de este sentimiento entre padres e hijos, inmediatamente pensamos en el complejo de Edipo, mientras que en realidad incluso una madre puede sentir celos de su hija cuando comienza a crecer. Esta no es una situación de la que todavía se hable mucho porque choca con la imagen idealizada y convencional de la figura parental en cuestión, pero más a menudo de lo que uno podría pensar, la madre puede albergar sentimientos ambivalentes, especialmente si es incapaz de lidiar con serenidad el hecho de estar envejeciendo. En este caso, ver en la hija la juventud y la belleza que ya no tiene puede desencadenar esos celos que son más raros con un hijo varón, sin la misma identificación.
¿Qué hacer cuando esto sucede? Los sentimientos nunca deben ocultarse, así que no tema llamar a las cosas por su nombre y hacer explícito el sentimiento que siente: Hable al respecto ayuda a restar importancia, así como a distanciarse de los sentimientos negativos que han sido reprimidos durante demasiado tiempo.
Allísin que
También se puede crear una relación muy problemática y conflictiva cuando la madre está ausente, o exageradamente tomada por su vida externa, en detrimento de su rol maternal. El riesgo aquí es aparecer pequeño regalo y poco interesada en lo que sucede en el día a día de su hija, quien acaba acostumbrándose a esta distancia, de modo que ambas partes casi dan por sentada la falta de un verdadero vínculo y una verdadera relación.
Comprometerse a reconstruir una conexión Después de años no es nada fácil, pero la única solución para salir de una situación de este tipo es que tanto la madre como la hija se esfuercen por encontrar las oportunidades y las ganas de volver a conocerse y pasar unos momentos juntas. - ese famoso "tiempo de calidad", entendido como "tiempo de calidad, importante" - para cimentar su vínculo.
LAel peso de las expectativas
A menudo, las hijas están cargadas de peso de las expectativas de sus madres, sin poder ver y sacar a relucir su verdadera identidad y siendo víctimas de una relación ambivalente y muy problemática. Por un lado, de hecho, la hija tratará de complacer a su madre tanto como sea posible para ser amada y aceptada por ella, por otro lado, sin embargo, sentirá enojo y frustración por no dejarse libre para expresarse y expresarse. creer (erróneamente) no ser aceptado por lo que es.
Es normal que un padre desee lo mejor para su hija y trate de dirigirse a ella de la manera que se considere correcta, pero también es necesario tomar conciencia de que ella no es una extensión de sí misma, sino una persona con tus propias ideas y su propia concepción de la vida, que a veces puede estar en marcado contraste con lo que se esperaba. Sólo aceptando tales (inevitables) contrastes será posible sentar las bases de una Nueva relación y más sereno.
La libertad de cometer errores
El dicho "los caminos del infierno están empedrados de buenas intenciones" dice mucho al respecto: es normal y natural que un padre tienda a querer evitar los errores y equivocaciones de su hija que la han llevado a experimentar un gran sufrimiento en primera persona en el pasado.
¿El resultado? Enciérrala en una especie de "campana de cristal", de la que tarde o temprano saldrá sin las fuerzas necesarias para afrontar los retos y las inevitables decepciones que la vida pone ante cualquier ser humano, temperamentalmente desprevenido para reaccionar y exageradamente necesitado de apoyo materno, incluso en la edad adulta. Para que la relación sea pacífica y equilibrada, una madre, por difícil que parezca, debe ser capaz de deja a los niños libres a cometer errores y chocar con las responsabilidades derivadas de tales elecciones, permaneciendo siempre dispuesto a perdonarlos y darles la bienvenida cuando se den cuenta de lo sucedido, imponiéndose a sí mismos para no asumir el papel de moralizador crítico y severo.
