En algún momento de la relación, ella ya no siente deseo por su pareja, a pesar de que lo ama mucho. ¿Por qué pasó esto? Investigamos las principales razones del declive del deseo femenino con la psicoterapeuta, especializada en sexología
Disminución del deseo sexual femenino.
Ocurre con más frecuencia de lo que cree. En un momento determinado de la relación, ya no tiene (muchas) ganas de hacer el amor, a pesar de estar convencida de amar mucho socio de uno.
Cuestión delicada, ciertamente, a la que la mujer a veces no sabe dar una explicación precisa. Diferentes reacciones de quienes sufren de forma repentina o paulatina disminución del deseo: están los que se avergüenzan, los que fingen que todo está bien, los que se sienten culpables con su pareja, los que minimizan, los que lo encuentran normal, y la lista sigue.
No es constructivo para la mujer ni para la pareja pretender que no ha pasado nada. Ni siquiera es delicado descartar el tema con una precipitación: 'significa que algo anda mal en la relación de pareja'. En cambio, es mejor tener en cuenta la disminución de la libido femenina. Que afortunadamente solo puede ser momentáneo y decisivo remediable.
Abordemos el problema con eso psicoterapeuta y psicoanalista Roberto Pani, profesor de Psicología Clínica en la Universidad de Bolonia, especializado en los temas de sexología para comprender desde de que puede depender es como intervenir En el caso de perdida del deseo para recuperar el placer de la intimidad y mejorar la sexualidad de pareja.
Causas de la disminución de la libido
En general, en el escenario de una relación estable que ha durado algún tiempo, una de las razones que reduce los estímulos de la libido femenina podría estar determinada por un 'desmitización'de la imagen que tienes de pareja, que, por algunas razones, ya no puede estar investido de una imagen idealizada. Para usar una metáfora, deja de ser visto como un príncipe azul salvador.
“Algunas peleas y desacuerdos sobre la visión de la vida o algunas opiniones de desvalorización que la mujer percibe como críticas personales dirigidas a sí misma, resultan en una transformación de su pareja en una imagen mediocre si no francamente decepcionante - dice el profesor Roberto Pani - y por tanto esta desmitificación de la pareja podría llevar a un sentido de venganza. Por supuesto que es un reclamo inconsciente, pero hace que el cuerpo emita señales de rechazo, que se traducen a nivel sexual ”.
Además, yo peleas desgastan la relación y reducen la idealización del amor. Y donde hay riña, no puede haber afecto. Cabe agregar que las peleas son a menudo pretextos que reflejan una decepción inconsciente. En detrimento de la comunicación. Si es cierto que la sexualidad es una comunicación, esta comunicación se debilita en consecuencia. En resumen, hay un círculo vicioso.
Las principales causas de la disminución del deseo se pueden resumir de la siguiente manera:
- rutina
- dolencias o patologías físicas
- cambios corporales de la pareja
- falta de atención y comunicación
- ansiedad y estrés
Analicemos todos estos factores en detalle e intentemos comprender qué se puede hacer para contrarrestar la disminución del deseo, tanto masculino como femenino.
La rutina
No se puede negar que frecuentar a la pareja en la vida cotidiana conlleva una cierta reducción de las fantasías eróticas y excitantes con respecto al cuerpo de la pareja. Parece obvio, pero el rutina (y proximidad proxémica) rebaja el umbral de la libido, "porque la imagen del otro es muy limitada y circunscrita en el espacio doméstico - añade el profesor Pani - y no permite sueños y juegos imaginativos. Con el tiempo esto podría generar algún tipo de de somnolencia del deseo".
Algunas mujeres afirman no querer hacer el amor a la idea misma de que el sexo está planificada, como una de las muchas actividades que te esperan durante el día (o, peor aún, que debes realizar). En cierto sentido, a falta de la sorpresa de 'ser tomado' por el otro, es como si el impulso deemoción.
Dolencias o enfermedades físicas
Una investigación seria sobre las razones que reducen el deseo no puede ignorar la enfermedad, no entendida como enfermedad sexual o trastornos orgánicos del aparato sexual, que rara vez están involucrados. "Nos referimos en cambio a algunas enfermedades de una u otra que pueden inhibir el deseo - recuerda el profesor Pani - La diabetes, la esclerosis múltiple y otras enfermedades neurológicas y vasculares son las más discapacitantes desde un punto de vista fisiológico y sexual".
Pero en general, sentir al otro como un cuerpo enfermo, sabiendo que tiene una enfermedad, puede extinguir el deseo ”.
Poco filantrópico, pero para ser honesto lo es.
Cambios físicos
Para contribuir al declive del deseo femenino, existen modificaciones estéticas de la pareja, que crean verdaderas caídas de la libido en la imaginación de la mujer. Él entonces ya no es deseable como antes.
Cabe destacar que para fines sexuales no hay nadie cambio corporal más "dañino" que el otro: es un hecho subjetivo. Para algunas mujeres puede inhibir una barriga enorme que antes no existía, para otras una pérdida repentina de su pareja, para otras un tono que va desapareciendo y así sucesivamente.
El otro puede aparecer súbitamente envejecido, pero por el contrario, el excesivo cuidado estético también puede extinguir el deseo, si representa un cambio de hábitos: es como si el otro se feminizara, cuando en cambio era la 'naturaleza' masculina antes, y gustaba. eso. para esto.
También puede suceder que la mujer se sienta menos bella y deseable: no sentirse cómoda con su cuerpo puede provocar una caída de la libido.
Falta de atención y comunicación.
Si ya no nos hablamos con entusiasmo y cariño, no nos confiamos, no abrimos el corazón, no nos mimamos, nuestra sexualidad sufre. Ya que sexualidad es comunicación, pero también buscar al otro en un sentido afectivo. En otras palabras, no hay complicidad.
No hablemos de la resonancia negativa que pueden tener métodos de comunicación decididamente degenerados, como la soberbia, la competitividad, la soberbia, la vulgaridad. Todos estos son aspectos que muestran insensibilidad hacia el otro, especialmente falta de atención y poca escucha.
Incluso el relaciones sexuales convertirse en demasiado mecánico puede adormecer el deseo femenino. Las mujeres generalmente anhelan algunos rituales en el sexo (los famosos juegos previos) y atención.
Ansiedad y estrés
Qué pasa con la estrés, el mal de los tiempos modernos?
Ciertamente es uno de los responsables de la disminución del deseo femenino, "porque muchas veces no te permite tener ese espacio psíquico para involucrarte en un juego que es el amor sexual: preocupaciones y ansiedades de cualquier tipo, fatiga excesiva, ritmos agotadores, el nacimiento de un hijo y otros eventos pueden afectar el declive en deseo.- explica el Prof. Roberto Pani.
Qué hacer para recuperar el deseo sexual
Una vez investigada la causa, se encuentra el remedio: se dice en medicina.
Teniendo en cuenta todas estas razones plausibles, debe observarse si el relación de pareja se ha degenerado por razones psicologicas, como peleas y desamor, o de otro modo.
“Lo importante es no entender la sexualidad como un examen - sugiere el profesor Pani - y por lo tanto no experimentar las relaciones sexuales como asimétricas (donde uno es examinador del otro). Es solo una comunicación afectiva que se basa en el juego. Nadie es responsable del placer del otro, sino solo del propio. En consecuencia, el otro también lo disfrutará, y surgirá la complicidad, si se ha comprometido ".
Desde un punto de vista práctico, se puede remediar intentando prestar más atención a la comunicación circulando en la pareja. Tener un comportamiento correcto y cercano a la pareja ayuda mucho; además de no dar nada por sentado.
Algunas personas se engañan a sí mismas, por ejemplo, que el hecho de haber sido elegidas una vez (la primera) significa que siempre son deseables, complaciéndose en tratamientos y comportamientos. Este no es exactamente el caso, porque en cambio las personas cambian, y la pareja siempre debe ser considerada dentro de un mismo proceso evolutivo para ambos socios.
Si, a pesar de estas intervenciones conductuales, la libido no mejora, es recomendable buscar ayuda profesional.
Agradecemos los amables consejos de Prof. Roberto Pani, psicoterapeuta y psicoanalista, profesor de Psicología Clínica en la Universidad de Bolonia.
