Depender del otro para darle el poder de fundar nuestra felicidad: esta es la peligrosa ilusión de las relaciones caracterizadas por la dependencia emocional. Como explica el experto en psicología
Dependencia afectiva
A historia de amor caracterizado por un dependencia emocional no es un amor sano y mutuo, sino unobsesión. Ella cancela por él, esperando que él pueda resolver todos sus problemas. De cariño, estima, confianza, felicidad … pero puedes salir de ella. Solo aprende a reconocerlo antes de que sea demasiado tarde.
Hablamos de ello con el psicoterapeuta Roberto Pani, profesor de Psicología Clínica en la Universidad de Bolonia.
Una de las formas en que se manifiesta la dependencia emocional es la de estimar al otro más que a uno mismo: un camino que lleva al olvido de los propios deseos, a inclinarse siempre a la voluntad del otro.
"Soy feliz solo si tengo un hombre a mi lado, de hecho, solo existo si él está allí", este es el pensamiento (reducido al hueso) de quienes corren el riesgo de dependencia emocional. Es decir, olvidar que una mujer ya es una persona "digna", independientemente de si está o no en una relación.
¿Qué es la dependencia emocional?
Ser adicto al afecto significa ser víctima y prisionero psicológicamente del otro hasta el punto de tener la sensación de no poder hacer nada solo.
El sentido de independencia y libertad desaparece, dejando lugar a un empobrecimiento que se traduce en el miedo a no poder separarse del otro.
En los años 70 el libro "Mujeres que aman demasiado" de la psicoterapeuta estadounidense Robin Norwood fue el primero en destacar el tema de dependencia emocional, sacando a las mujeres de una peligrosa ilusión. El de sacrificio por amor con el propósito - más o menos consciente - de consigue todo de una relación: felicidad, autorrealización, comprensión absoluta y otros aspectos de la vida que lo abarcan todo.
"En estas relaciones, el amor tiene muy poco que ver con él, de hecho, a menudo es reemplazado por un 'obsesión del otro y del uno falta de amor hacia ellos mismos - explica el Dr. Panes Los empleados afectivos, por un lado, tienen uno falta de confianza en sí mismos, hasta el punto de madurar una frágil concepción de uno mismo; por otro lado, hacen depender su existencia del otro (hombre) en términos psicológicos, incluso antes que la felicidad ».
Básicamente, se sienten perdidos si él no está allí. temen el abandono y soledad, confunden cualquier gesto del otro con afecto, lo complacen para no dejarlo escapar. En una palabra, perdono elautonomía dando lugar a la adicción.
El origen de la dependencia emocional
Aunque en psicología los discursos deterministas de causa y efecto, en la base de la dependencia emocional hay un historia decepcionante de encuentros emocionales y experiencias emocionales, que tiene sus raíces en el pasado más remoto, es decir, cuando éramos niños y adolescentes.
'Es probable que los primeros encuentros de la niña con el figuras afectivas importantes (miembros de la familia) han sido experimentados como insatisfactorio: por ejemplo, un padre frío, una madre evasiva, un entorno socio-familiar generalmente inconsistente entre los modelos educativos transmitidos por la voz y las conductas puestas en práctica »- explica la psicóloga.
A esto podemos agregar las primeras promesas que no cumplió la novia de los días escolares, los primeros chistes culpables y así sucesivamente.
“En estos casos, lo normal necesita ser amado - que es vital en la infancia - es como si se quedara 'congelado', para manifestarse como adulto en toda su urgencia: está ahí dispuesto a ser satisfecho, sin demasiados razonamientos ni valoraciones de los que están frente a ti ”- explica Doctor Pani.
Por tanto, sucede que el adicto emocional, impulsado por la necesidad de compensar una antigua herida de amor, proyectar en el otro una imagen que a menudo no se corresponde con la realidad. "Ves un príncipe salvador donde hay una persona muy normal que inevitablemente te decepcionará, pero a quien ella misma no podrá dejar por miedo a quedarse sola".
Cómo se manifiesta la dependencia afectiva
Perseguir al otro que no nos quiere, temer que sin él no valgamos nada, aceptar todo hasta los abusos, complacerlo en cada comportamiento, sin decir nunca lo que queremos: estos son los típicos comportamientos de los que sufren dependencia emocional. Sí, porque la cuestión de los deseos frente a las necesidades es central en la obsesión por el amor.
"Quién tiene tdemasiada necesidad de amor, hasta el punto de volverse adicto a ella, muchas veces no tiene la capacidad de reconocer lo que quiere de lo que necesita - explica el prof. Pani, de hecho, a menudo es un prisionero de las necesidades, tanto que se proyecta hacia el otro. expectativas de amor que inevitablemente se sentirá decepcionado ".
A medida que pasa el tiempo y con el día a día de la relación, nos damos cuenta de que el otro no es lo que esperábamos. Este concepto erróneo convierte el amor en uno situación dolorosa, decepcionante y destructivo: un círculo perverso en el que la mujer que ama demasiado establece una adicción, de la que parece incapaz de salir.
«Por un lado, el adicto a las emociones se siente culpable porque no puede satisfacer al otro en todos los aspectos, ya que le parece una figura importante para ser venerada; por otro lado, se siente infeliz porque siente que no ha cumplido los sueños amorosos de su niñez. Al mismo tiempo, no está enriqueciendo a la mujer que hay en ella, y le parece que no puede liberarse de una relación que la lastima ».
¿Cuál es el identikit de las mujeres más afectadas?
"Aquellos que han tenido experiencias primarias (empezando por la familia y la escuela) que no han podido darles convicciones y claridad sobre sus confianza básica; los que no se sintieron amados, fueron engañados y traicionados »- responde el psicoterapeuta.
Cabe señalar que no todas las decepciones conducen a dependencia emocional: «Este es el resultado de un complejo de factores experienciales y estructurales que se entrelazan y a los que no se puede volver a toda prisa ».
En resumen, entreser poco amado desde pequeña ed estar necesitado de amor como adultos de forma obsesiva no siempre existe un mecanismo de causa y efecto. “No olvidemos que las decepciones son inevitables para todos y que muchas veces dan el impulso de conocerse y comprender lo que es correcto para nosotros en el futuro - explica el experto. Superar un desengaño, comprender la enseñanza que nos ha dado, fortalece la autoconfianza y establece un circuito positivo, por el que se empieza a valorarse ya avanzar hacia amores sanos, incluso por el camino de la prueba y el error ”.
Cómo reconocer la dependencia emocional
Mientras estén enredados en una pareja de la que no puedan salir, a pesar del dolor, las mujeres no notan que sufren de dependencia emocional.
«Entre las señales que deben advertirle está ante todo el violencia - truenos Prof. Pani - primero psicológico, que es la primera campana de alarma, luego está el "modal", que es el comportamiento; cuando ocurre la violencia física, la situación ha llegado a su límite ».
En la historia de amor debes sentirte lo suficientemente autónomo como para poder hacer lo que quieras, sin estar obligado a "obedecer" al otro, so pena de que te dejen atrás.
Lenriquecimiento es otro aspecto a considerar: sentirse enriquecido y enriquecedor en el intercambio con el otro es la base de una relación sana.
Por otro lado, en la mala historia, uno se siente dependiente, empobrecido, débil e infeliz.
Cómo salir de la dependencia emocional
los comparación con otras mujeres ayuda a comprender qué es lo que está mal en nuestra forma de relacionarnos, caracterizada porausencia de reciprocidad. Observar que hacemos todo por los demás sin escuchar nuestros deseos reales puede ser un punto de partida para reconocer nuestra dependencia emocional.
Más tarde entenderás que el tuyo dignidad es lo primero, para dejar de ser abrumado por el otro.
Busque alternativas a la relación, cuidando sus intereses y amistades.
En los casos más graves de dependencia emocional, uno puede recibir ayuda psicoterapeuta, lo que llevará a la mujer a encontrar su propia autonomía. La autonomía se puede definir como el hecho de que uno se escucha a sí mismo y no solo hace lo que el otro quiere por obediencia.
Una invitación para ser dirigida a todas las mujeres: haz lo que el otro quiera solo porque lo amas pero sabiendo que puedes elegir no hacerlo, y no porque tengas que hacerlo ”- concluye el profesor Roberto Pani.
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