¿Qué es el gaslighting?
Alguna vez has oído hablar de iluminación de gas? A Abuso psicológico puede desarrollarse de mil formas diferentes. La peor violencia es la que se desarrolla en silencio en casa, con educación y una falsa sonrisa de compasión. Lo suficiente para hacerte creer que eres "el loco": es el caso de iluminación de gas.
"Gaslight" en inglés significa literalmente "la luz emitida por una lámpara de gas". Pero también significa, explica el vocabulario, Vuelve loco a alguien: negar o manipular los hechos para hacer dudar a la otra persona y hacerla insegura de sus percepciones.
Eso es lo que sucede en la obra "Gaslight", del dramaturgo británico Patrick Hamilton, puesta en escena en 1938. Dos adaptaciones cinematográficas, en 1940 y una en 1944, llevarán más tarde la obra a la gran pantalla. En Italia, "Gaslight" es "Angoscia", una película en blanco y negro filmada por el director estadounidense George Cukor, en competición en el Festival de Cannes de 1946. No confundir con "Angoscia", 2021-2022, dirigida por Sonny Mallhi, que no tiene nada en común con el anterior si no es el nombre. ¿La trama? A través de manipulaciones sutiles (¡incluida la luz de las lámparas de gas!) un marido intenta enloquecer a su esposa, que poco a poco es conducida a una espiral de paranoia.
"Te lo estás inventando todo"Estás paranoico …
O tal vez no lo eres en absoluto
El gaslighting es extenso e intrusivo, toma por la garganta hasta ahogarse: no hay aire, las amistades y los lazos emocionales desaparecen a nuestro alrededor. Por demasiado amor llegas a sentir vacío, estúpido, incrédulo.
Las señales para mirar
¿Alguna vez ha experimentado una situación así? No siempre es fácil reconocer que eres víctima de violencia, sin embargo existen señales precisas al que puedes prestar atención. El fenómeno concierne a sujetos con tendencias sociopáticas capaces de parecer convincentes en mentiras. soy capaz de manipular la realidad con una verdad de la que ellos mismos están convencidos. Por eso puede resultar muy difícil intentar razonar y entablar un diálogo en tales situaciones.
Cuanto más intenta la persona sacar otra visión, mayor es el esfuerzo y la convicción del otro por refugiarse en su mundo. los Trastorno sicologico puede alcanzar formas de postración severa. Antes de correr el riesgo de un colapso físico y psicológico, es fundamental salir de esta espiral negativa. El paso a dar, incluso antes de pedir ayuda o compartir su historia, es reconocer cuándo está en esa relación. La actitud manipuladora del gaslighting puede afectar la relación de pareja, pero también puede surgir. en el lugar de trabajo, entre compañeros o en la familia, en la relación padre-hijo.
Porque seguimos amando a quienes nos iluminan con gas
Pero, ¿por qué es tan difícil reconocer el gaslighting y por qué quienes lo padecen a menudo ni siquiera piensan en irse?
Pamela Busonero, Psicóloga y Psicoterapeuta con dirección Gestalt y EMDR, aclara mejor el concepto: “Es una forma de manipulación, pero la persona que la realiza, por muy“ maligna ”que parezca, también tiene aspectos positivos. En mi experiencia profesional, a menudo noto que las personas se vinculan con la parte "positiva" del encendedor de gas. Yo lo llamo 'El abrazo de la tarde'. Veo a muchas personas atrapadas en relaciones tóxicas que pasan largos períodos de tiempo esperando ese momento especial, representado por un abrazo, un beso, un abrazo, un dulce pensamiento. La persona siente especial, amado, importante para algunas y todas las mentiras, la violencia sufrida tanto física como psicológicamente pasa a un segundo plano. Al pasar tiempo con el Gaslighter, los periodos positivos serán cada vez menores, pero es como si la persona ahora se queda enganchada a esos momentos y por tanto los buscará, esperando también que la pareja pueda cambiar. En lenguaje técnico se llama 'breadcrumbing' (esparcir migas): son pequeños gestos de interés de forma intermitente que el socio percibe como único e inimitable. Incluso podría pensar que nadie más podrá hacerla sentir tan importante "
Gaslighting como reconocerlo
En presencia de gaslighting la duda es una constante, tanto que nos lleva a un estado de confusión. En cierto punto, uno puede experimentar tal estado de incertidumbre que tiene miedo de no saber cómo reconocer lo que es real de lo que no lo es.
Así que aclaremos, con una lista esquemática de los elementos más comunes en los casos de iluminación de gas:
- La ira es una forma de vida - Tanto en la relación de pareja como en la familia el encendedor tiene continuos arrebatos de rabia, muchas veces por motivos absurdos, tanto que sus allegados experimentan la clásica sensación de "caminar sobre huevos", pues el gesto más insignificante podría convertirse en el motivo de un arrebato. Casi siempre se trata de episodios relegados al encierro del hogar. Si la violencia es secreta será más fácil construir la fachada de una familia o pareja feliz.
- Viviendo con ansiedad - Ambivalencia afectiva: se queja de quién eres, te critica y te acusa, pero al mismo tiempo dice que no puede prescindir de ti. Esto crea un estado continuo de ansiedad, porque la agresión llega cuando menos lo esperamos.
- "Te lo estás inventando todo: estás loco"- Este es el tipo de frase más común: a fuerza de insinuarlo todos los días se puede sembrar la duda.
- Solicitud continua de atención - Siempre que intentas prestar atención a alguien o algo que te interesa es una afrenta, un "robo" de tu relación. No, no eres egoísta. Es que los celos y una forma exasperada de posesividad son parte del fenómeno del gaslighting.
- No vales nada - Te sientes degradado, inseguro, no creído, estúpido. Debes saber que la violencia no es solo cuando alguien te dice "¡eres estúpido!", Sino también cada vez que te hace sentir estúpido sin necesidad de palabras.
- ¿Cuánto tiempo tienes para salir con otras personas? - Ves menos gente, cada vez menos: el otro constantemente tiene un motivo para criticarlos, considerarlos estúpidos o cuestionar sus intenciones. En las raras ocasiones en que sales solo, miras constantemente tu reloj. Sin darte cuenta te estás condenando al autoaislamiento
- Tus ideas son absurdas - Como pareja, eres "el que tiene ideas extrañas en mente", a nivel profesional todas tus iniciativas son rechazadas o etiquetadas
- El sexo es hermoso - En el caso de la relación de pareja, se agrega un lado importante ligado a la sexualidad. Ocurre con más frecuencia de lo que piensas: los abrazos y la sexualidad se convierten en un narcótico capaz de tapar heridas y dar un giro "arriba", devolviendo el ánimo a las estrellas después de los momentos de crisis.
- ¿Cuál es la verdad? - La mentira existe, pero es una modificación de la realidad tan sutil que muchas veces la primera víctima es el mismísimo encendedor de gas, que vive en una realidad propia. Ésta es una de las razones por las que puede resultar aún más desestabilizador y difícil buscar la verdad.
- Usted está cansado - La confusión a nivel mental y psicológico se convierte en un cansancio frustrante difícil de mantener a raya, capaz de aflorar incluso en el cuerpo. Los trastornos de la tiroides, los cambios importantes en el peso, el insomnio pueden ser mensajes importantes del cuerpo que intenta advertirnos cuando el estrés se vuelve insoportable.
El cambio comienza con el amor por ti mismo
Para empezar a desprendernos del amor tóxico, primero necesitamos redescubrir el "amor propio", ese amor fuerte y vital que nos une con orgullo a nosotros mismos y nos permite redescubrir la dignidad, el derecho a la expresión, el respeto que viene ante todo de uno mismo. Pero aprender a amarte a ti mismo no es fácil. "Un paciente mío me dijo hace poco: 'Sólo ahora entiendo a qué te refieres cuando me dices que empiece a amarme'. El aspecto clave es empezar a dar importancia para tus necesidades"Explica la Dra. Pamela Busonero:" A menudo tendemos a poner nuestras necesidades en un segundo plano para complacer a los demás, pensando que somos egoístas. si nos detenemos en nosotros mismos. Pero satisfacer nuestras necesidades, respetar al otro, es el primer paso para empezar a amarnos. Así que evitemos dejar nuestra felicidad en manos de otras personas ”.
¿Cómo podemos ayudar a alguien cercano a nosotros que es víctima de violencia? El experto explica “Es difícil responder a esta pregunta. Entiendo muy bien la sensación de impotencia que se siente al ver a un ser querido víctima de este tipo de manipulación. Desafortunadamente, si la victima no se da cuenta, es difícil mostrarle ciertas dinámicas. Lo que suelo recomendar es estar cerca de ella, no juzgues ni ella ni su pareja. Una actitud crítica podría hacer que la persona se alejara y esto lo haría aún más difícil. sal de la relación. Otro consejo es que lea algunos artículos que hablen de estas dinámicas, esperando que nos reconozca ”.
¿Qué hacer para lidiar con el gaslighting?
Profundizando en el fenómeno del gaslighting es posible descubrir uno dramática falta de confianza: un agujero negro en el centro del corazón que devora todo sentimiento positivo y hace flaquear hasta las relaciones amorosas más sólidas. Como una carcoma se alimenta de la madera hasta que se derrumba, de la misma forma se succiona toda energía para dejar al otro devastado y solo, presa de unla incertidumbre se extiende a todos los lados de la existencia. El desarrollo de la confianza es un tema importante en el que trabajar, tanto para el Gaslighter como para quienes son víctimas de este fenómeno. Pero no es fácil, porque implica la voluntad de reconocer estas dinámicas y la capacidad de cuestionarte a ti mismo.
Si quieres cambiar las cosas, debes saber que no podrás esperar al otro, por muchas razones. Por qué es posible que la otra persona nunca tome su propia decisión y, más fundamentalmente, por qué nosotros no podemos decidir sobre los demás. Solo tienes poder sobre tu vida. Recuerda que no importa lo que digas: los cambios provienen de nuestras acciones, de lo que hacemos en la práctica, no de lo que repetimos.
Puede seguir escuchando las promesas de los demás durante años, pero eso no hará que los deseos se hagan realidad. En cambio, lo que inevitablemente sigue pasando es el tiempo: Su tiempo. ¿Estás realmente seguro de que quieres continuar por este camino? En unos años, es posible que mires hacia atrás y observes con amargura cuánta energía has dado y, con pesar, todo lo que nunca se hizo realidad. Cuánto desperdicio de esperanza, belleza, orgullo.
Sepa que nunca hay un momento en el que nos sintamos lo suficientemente fuertes para cambiar. El instante en que comienza la transformación es el instante en que lo sabes todo esto ya no es suficiente para ti, que estás cansado de esperar y ya has llorado todas tus lágrimas: ahora.
