Hoy hablamos de cómo aprender a manejar las críticas que nos llegan, y cómo darles menos importancia, para vivir más en paz.
PódcastEscuche "Aprendiendo a manejar las críticas (Silvia Lanfranchi - mentora DMMind)" en Spreaker.¿Cuántas veces has tenido tanto miedo de las posibles críticas que dejas de hacer las cosas que te encantan y eso también sería bueno para ti?
Miedo al juicio
A menudo, este miedo que nos paraliza se manifiesta sobre todo cuando pensamos en empieza a hacer algo diferente de nuestro habitual, algo más grande, incluso un poco, en comparación con nuestro estándar. Tememos al juicio negativo: "A la gente no le gustará lo que digo", "Mis colegas pensarán que no soy lo suficientemente competente", "Mi familia no lo aprobará".
En cuanto al universo femenino, la mayoría de los miedos que sentimos se refieren precisamente a lo que otros piensan, o podrían pensar, su posible juicio negativo. Pero si queremos crecerPara empezar a movernos y actuar en grande, es fundamental aprender a desatarnos del miedo a la crítica: la retroalimentación negativa, la desaprobación de los demás ya no debe preocuparnos.
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Las tácticas de la inmovilidad
Sí, pero ¿cómo lo haces? Lo más probable es que en el pasado haya adoptado la táctica de la inmovilidad. Como no sabe cómo lidiar con las críticas, ha decidido eliminar la raíz del problema directamente: ¡ni siquiera lo ha intentado! O has aprendido a autosabotaje tu éxito, o nunca hablas de tus resultados, de lo que logras, o tratas de ajustarte a los resultados alcanzados por las personas que te rodean, para no llamar la atención y evitar los elogios. Si te elogian demasiado, si te perciben como tan bueno, es posible que te encuentres aislado en comparación con colegas o amigos, porque desencadenaría un mecanismo de envidia.
Y cuantas veces has hecho bloquear de las críticas que recibiste hace años, ¿quizás en la escuela? Me pasó varias veces, durante mis consultas, tener frente a personas que no se atrevieron a abrir un blog o escribir leyendas en las redes sociales porque no se sentían superdotadas, estaban convencidas de que no eran buenas escribiendo, y esto se debe a que el profesor de italiano de la escuela secundaria los había mortificado durante una prueba no particularmente brillante en clase. Una crítica que se produjo muchos años antes los había bloqueado por completo, ni siquiera se habían entregado. oportunidad de descubrir si ese profesor estaba realmente en lo cierto o no: tal vez fue solo el tema que no se entendió completamente, o no fue emocionante, lo que generó un tema mediocre, ¡no su total incapacidad para escribir en buen italiano!
Cuando lo hacemos petrificarse de la crítica, o buscamos constantemente aprobación, no podemos crecer. Sin embargo, nuestro objetivo no debe ser volvernos fríos e impermeables a las reacciones de los demás, sino aprender a no convertirlos en un obstáculo. Debemos aprender a saborear la alabanza, pero no depender de ella, y debemos aprender a incorporar la crítica cuando sea útil, sin que nos paralice.
Pero entonces, ¿no estamos "bien" si dependemos tanto de lo que piensan otras personas? ¡Absolutamente no! Estamos muy "bien", ¡porque el miedo a las críticas es algo muy normal!
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Porque nos importa mucho lo que digan los demás
La primera razón es que para nosotras las mujeres Relaciones interpersonales son de gran importancia. Como mujeres tenemos una tendencia natural hacia las relaciones: estamos culturalmente acostumbrados a cuidar de los demás, estamos comprometidos a preservar la armonía y la conexión en nuestra familia, en nuestra comunidad o en nuestro equipo de trabajo. Queremos ser amables, es como una luz para nosotros y, sin duda, este es un aspecto positivo de la orientación de nuestra relación.
El problema de este enfoque en las relaciones es cuando no nos exponemos por miedo a quedarnos aislados, a ofender, a que ya no nos gusten: estamos tan orientados hacia la relación con los demás que nos hieren profundamente sus críticas, y buscar constantemente alabanza y aprobación.
Otra razón por la que nos preocupan tanto las críticas de otras personas es que a menudo somos muy conscientes de reacciones de los demás: es como si estuviéramos dentro de una "habitación" perpetuamente ruidosa. Es como si el mundo que nos rodea fuera una habitación llena de estados de ánimo, dinámicas interpersonales, cambios y emociones de las personas presentes: es un "ruido silencioso", hecho por el lenguaje del cuerpo, el tono de voz y la miradas de las personas presentes. Siente el emociones de los demás es algo positivo, porque te vuelve sensible y atento, pero también corre el riesgo de convertirte en un camaleón tratando de adaptarse a las emociones que siente a su alrededor.
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Fisiológicamente, las mujeres comprenden mejor las expresiones faciales y el lenguaje corporal de los demás: hemos sido "diseñadas" para eso, para cuidar mejor a nuestros pequeños, cuando aún no pueden comunicarse con nosotros hablando. Por lo tanto, es normal que tengamos más información sobre los pensamientos y las emociones de quienes nos rodean, pero no siempre es útil. Si está en medio de una presentación pública importante y ve a alguien en la sala que lo desaprueba, esto puede afectar en gran medida su desempeño, hacer que se vuelva ansioso, distraerse de su objetivo real y concentrarse en convencer a una sola persona que está molesta, que puede que no cuente para nada.
Este ruido constante y difuso puede hacer que sea difícil escuchar y respetar su voz verdadera y más íntima.
Si miramos la historia de la humanidad, también hemos llegado aquí gracias a la influencia social y al placer de los demás. Durante la mayor parte de la historia, el supervivencia de las mujeres dependía de laaprobación de los demás y cuánto les gustó: no podíamos protegernos física, legal y económicamente, y lo ha sido durante milenios. El placer para los que tenían el poder era uno estrategia de sobrevivencia, por eso el desaprobación social sigue representando una gran inseguridad para la mujer, aunque ya no signifique estar en peligro de vida: es como si estuviera escrito en nuestros genes, ¡es normal que nos cueste tanto ignorar la opinión de los demás!
También tenemos miedo de ser atacar personalmente. Piense en todas las mujeres que han sido agredidas, y lo siguen siendo, por exponerse, como Hillary Clinton o Laura Boldrini. ¡Lo peor es que estos ataques personales muy a menudo también provienen de otras mujeres! También nos puede aterrorizar la crítica porque, cuando se trata de mujeres, es vulgar, vergonzosa y muy personal. Es perfectamente normal ver a una mujer que se expone y recibe muchas críticas, y preguntarse “¿Qué me dirían?” Y la respuesta nos paraliza.
Otra razón por la que tememos a las críticas es que las mujeres vivimos y sufrimos una enfoque cultural en nuestra apariencia física. Las niñas crecen aprendiendo que su apariencia es muy importante: en todas partes pasa el mensaje de que el destino de una mujer está vinculado a lo atractiva que es, especialmente a lo atractiva que la encontrará un hombre. El concepto que pasa es "Cómo te ven desde fuera es más importante que cómo te sientes por dentro": es fácil entender por qué pesan tanto los elogios y críticas que recibimos de los demás.
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Finalmente está el mito de la buena chica. ¿Cuántas veces nos han dicho: “Sé amable, haz que los demás lo noten, sé amable, sé modesto, nunca estés enojado, agresivo o arrogante, no está bien que una chica sea así o aquello, haga esto o aquello”? Cuando alguien nos critica, sobre todo si lo hace por un aspecto en el que no nos sentimos especialmente fuertes, entonces nos sentimos transgresores y, en consecuencia, incómodos.
> Mirando hacia atrás en lo que te he dicho hasta ahora, ¿cuáles son los factores que te han impactado más? ¿Puedes pensar en algunos ejemplos específicos?
Cómo aprender a afrontar las críticas que recibimos
1. Las críticas no hablan de ti, hablan de la persona que te criticó
Creemos que los comentarios o críticas que recibimos dicen algo sobre nuestras habilidades, nuestras fortalezas y debilidades, nuestro desempeño en general, ¡pero ese no es el caso! Los comentarios solo te informan sobre la persona que te los dio (piensa, por ejemplo, en todos los artistas que no fueron apreciados en su época).
¿Ha presentado una idea de negocio a un inversor y él respondió que no le interesa? Esta no dice nada de tus cualidades como empresaria, pero te cuenta lo que le llamó la atención y lo que no.
¿Los miembros de tu familia piensan que eres una madre irresponsable? Esto te hace entender cuál es el su idea lo que es ser un padre responsable no dice nada sobre sus habilidades como madre.
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La retroalimentación nos hace entender lo que opiniones y preferencias de los que nos dieron su opinión, ¡no nos dicen nada sobre nuestro mérito o nuestro valor!
En el momento en que comprendas y adoptes este concepto, eres libre, incluso para buscar retroalimentación e incorporarlo.
No tienes que huir de realimentación, porque en realidad recibirlo es útil e importante: es cierto, no nos hablan de nosotros y nuestro valor, pero siguen siendo importantes porque nos dicen si estamos llegando a las personas a las que queremos llegar.
Por tanto, la retroalimentación se convierte para nosotros en uninformación emocionalmente neutral que nos dice qué resuena con nuestra audiencia, qué implica a quién desea involucrar, qué influye en quién desea influir. ¿Tienes un blog y escribes una publicación que no recibe comentarios? Entiendes que este es un tema que a tu audiencia no le interesa, pero no tiene nada que ver con tus habilidades de escritura.
> ¿Alguna vez ha recibido comentarios negativos? Entonces, ¿qué podría decirte esa retroalimentación de la persona que te la dio?
2. Aprenda a incorporar y hacer suya la retroalimentación que tiene utilidad estratégica, y deje ir el resto.
Realimentación debe ser filtrado, no todos son útiles, especialmente si eres un innovador.
Siempre que reciba críticas, pregúntese: “¿Qué críticas debo tener en cuenta para lograr mis objetivos de la manera más eficaz? ¿Y cuáles puedo ignorar porque no tienen ningún impacto en mi golpe? "
Solo para aclarar, generalmente no necesitamos comentarios de:
- amigos y parientes, porque ponen sus opiniones personales sobre el tema en él, o sus miedos y sus intentos de apoyarnos mejor, manteniéndonos lo más seguros posible. Para ellos, cuidarnos puede significar no obligarnos a hacer nada nuevo y desconocido porque es potencialmente peligroso.
- mentores y expertos, porque tal vez no comprenden completamente nuestra idea, pueden sentirse amenazados por nuestro éxito o no conocen a nuestra audiencia.
Necesita escuchar y solicitar comentarios de personas a las que quieres llegaro un quien toma las decisiones. Por ejemplo, solo el tuyo Clientes potenciales ellos pueden decirle si les gusta su servicio o su producto y es útil o no. Aprenda a preguntarse: “¿A quién intento influir o involucrar? Son los únicos de los que quiero recibir comentarios "
> Piense por un momento: ¿hay algún consejo que haya recibido recientemente sobre su trabajo que sea potencialmente útil, pero no crucial, que simplemente pueda ignorar en lugar de perder el tiempo incorporándolo?
3. Como dije antes, si una mujer se destaca, tiene éxito, "juega en grande", es criticada: ¡no hay nada que hacer!
los cambio de mentalidad lo que debe hacer es dejar de pensar que la crítica es la señal de un problema y, en cambio, empezar a pensar que la crítica simplemente informa que está haciendo un trabajo importante y visible. Las mujeres que se exponen reciben elogios y críticas, es inevitable: ¡alguien las ama, alguien les arrojará tomates!
Mira a tu alrededor y descubre cómo Modelo a una mujer que ha aprendido a afrontar las críticas que recibe: alguien que conoce, un líder en el trabajo, una figura pública, actual o no, y cuando sienta preocupación por una crítica que pueda llegar, pregúntese “¿Cómo lo manejaría ella? ¿Cómo responderías?
> Hagamos una lluvia de ideas juntos: ¿quién es su modelo de mujer libre de críticas? Buscamos a una mujer cuyo trabajo o palabras la hayan enfrentado a fuertes críticas, pero que haya avanzado de una manera que tú admiras.
Un ejercicio que siempre recomiendo a mis coachees que temen las críticas es este: vayan a una librería online y busquen críticas debajo de un libro de un autor que amas. Busque reseñas de 5 estrellas y lea algunas. Busque reseñas de 1 estrella y lea algunas. Observe cómo, sobre la característica misma del libro, tal vez sobre cómo se desarrollaron los personajes, una persona está emocionada por su realismo y otra está decepcionada porque encuentra a los personajes triviales. ¿Qué puedes aprender de esto?
4. La crítica nos duele cuando refleja lo que pensamos de nosotros mismos.
Hay críticas que se nos escapan y ni siquiera las recordamos. Las críticas que hay duelen son cuales son loseco de nuestro malestar interior. Si la crítica está alineada con una creencia que tenemos sobre nosotros mismos, entonces nos hará mucho daño y nos paralizará; si toca algo que no pensamos en nosotros mismos, entonces lo ignoramos o lo aceptamos, lo incorporamos y seguimos adelante.
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Porque es importante tener una buena autoestima
Lo que nos parece un doloroso problema de aprender a manejar las críticas es mucho más a menudo un problema de lo que pensamos de nosotros mismos: No estamos molestos porque Tizio dijo lo que dijo, sino porque lo que dijo Tizio nos hizo sentir más dolor por lo que creemos, o tememos, de nosotros mismos. Cuando entendemos que el dolor de la crítica no viene de afuera, sino de nuestra realidad interna, ahí es cuando tenemos el poder en nuestras manos! Podemos utilizar las dolorosas experiencias de la crítica para descubrir creencias negativas que tenemos sobre nosotros, y podemos cambiar el enfoque del otro a nuestro interior, para comprender cuáles son nuestras creencias sobre nosotros mismos que hicieron que esa crítica fuera tan dolorosa. Si este es un tema muy fuerte para ti, te invito a que vayas a ver las retransmisiones en directo que he hecho aquí en los canales de DMNow sobre la autoestima y el manejo de las emociones.
> Si piensa en la crítica más dolorosa que ha recibido, ¿cómo ha tocado una creencia negativa que tiene sobre sí mismo? ¿O cómo va a tocar algo que temes que sea cierto de ti?
Finalmente, recuerde que cualquier cosa que haga o deje de hacer, alguien siempre te criticará. De modo que aprende a escuchar lo que es adecuado para usted y a tomar medidas. Da pasos de bebé y Actuar En todo caso.
Silvia LanfranchiEl entrenador silencioso
Silvia Lanfranchi, "La entrenadora silenciosa", se encarga de coaching de mentalidad para mujeres pequeñas empresarias. Ayuda a las mujeres a encontrar la ligereza mental para lograr sus objetivos, en el trabajo y en la vida personal.
Un pasado como arquitecto y gestor de redes sociales y un evidente presente multipotencial. Se vuelve loco por todo lo que es oro rosa.
